开心的笑话，想要几个能让人开心的笑话大家有嘛

本文目录一览

1，想要几个能让人开心的笑话大家有嘛
2，给我几个笑话开心开心
3，开心一刻小笑话
4，找个开心的笑话
5，有没有让人变得很开心的笑话
6，开心的笑话
7，心情好忧闷谁有什么开心的笑话

1，想要几个能让人开心的笑话大家有嘛

问，什么植物和动物很像鸡？？三二一 …… 时间到！笨蛋，答案那么简单都想不到！听好了：答案是：树和马！为什么？因为：数码（树马）相机（鸡）……

想要几个能让人开心的笑话大家有嘛

2，给我几个笑话开心开心

开心就笑”“”不开心就过会儿再笑！！！！！

记得以前刚用QQ时，啥都不懂，连下载都是别人帮的。一次，有人聊天问我：“怎么下载新版的腾讯啊？”当时我自己也是不懂装懂：“你先卸下现在用的，然后我再告诉你。”过了一会儿，他的头像变灰了······从那以后就没这人了······

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给我几个笑话开心开心

3，开心一刻小笑话

一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”男子听后，嗖的跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！"

呵呵

大家注意了，涉及生命安全的一个问题，太可怕了！切记玩手机的时候千万不要把电量用完直到自动关机，真的太危险了，就在刚刚我正在看电影，电量低的提示我没在意，然后手机电量用干后突然黑屏，自动关机黑屏，我突然就看到屏幕里自己的面容，当时差点吓死，妈的世间竟有如此帅气之人

开心一刻小笑话

4，找个开心的笑话

有一天，一个学生爬墙进入了校门，他的这一壮举被校长看见了，校长问他：“你为什么不象别人一样不走大门而爬墙呢？”学生指着他的上衣道：“美特斯邦威，不走寻常路！”校长有点生气地又问：“墙这么高你怎么可能爬得上去呢？”学生指着他的裤子又道：“李宁，一切皆有可能！！”校长愤怒的讽刺他：“翻墙的滋味怎么样呀？”学生再次地指了他的鞋子，说：“特步，飞一般的感觉~~！”；第2天，那个学生没有翻墙而从大门走了进来，又被校长看见了，校长轻蔑地说：“怎么不翻了呀？你不是很喜欢的吗？”学生自信地指着全身大声道：“安踏，我选择，我喜欢！！！！”校长听了大声叫道：“我要记你大过！”学生不解，问：为什么？，校长冷笑道：“嘿嘿，我的地盘，听我的！！”

5，有没有让人变得很开心的笑话

你有什么不开心的事，说出来让我们大家开心下！！！

8点，在家，我妈说：“成天玩电脑不知道出去转转去！” 　　9点，转回来，我妈说：“转这么久，就知道在外面瞎转，不知道在家老老实实呆会！” 　　当我决定住校时，我妈说：“就你还住校，老老实实呆家里吧你！” 　　当我决定不住校时，我妈说：“就你这样子以后出去咋办？就怕吃苦。” 　　这周当我决定回家时，我妈说：“成天不在学校好好学习，整天往家跑。” 　　这周当我决定不回家时，我妈说：“又不回家，真是出去上个学就知道玩，玩野了！” 　　当我在家玩电脑时，我妈说：“一天到晚就知道趴在电脑桌上，不知道去看看电视新闻什么的。” 　　当我在家看电视新闻的时候，我妈说：“一天到晚就知道趴在电视机前，不知道去看看什么名著之类的书去。” 　　当我在家看名著之类的书的时候，我妈说：“一天到晚就知道躺在床上看书，也不看点有用的，你说你不知道学习学习英语啊这有时间的时候。” 　　当我在家预习英语的时候，我妈说：“成天报本英语书看，我说你是不是学成书呆子了，有时间出去玩玩嘛。” 　　当我出去玩玩的时候，我妈说：“一天到晚就知道在外面疯玩，这么热的天在家打打电脑什么的不好吗？” 　　第一次月考后，我妈说：“咋才考这点？最少该上550吧。” 　　第二次月考后，我妈说：“咋才考这点？最少该上600吧。” 　　第三次月考后，我妈说：“咋才考这点？最少该上650吧。” 　　第四次月考后，我妈说：“咋才考这点？最少该上700吧。” 　　第N次月考后，我妈说：“咋才考这点，最少该上750吧。” 　　“妈，满分750。” 　　评论：小孩，你没疯，偶感到很欣慰。 123同城网 - 国内最大的生活信息网 http://www.123tcw.com 本篇文章来源于:开心坊 - 最全最多最搞笑的笑话网站 http://www.kxf12.com 原文链接： http://www.kxf12.com/forum.php?mod=viewthread&tid=52942&highlight=%CC%F5

《大话西游记》《少林足球》很好笑

6，开心的笑话

开心的笑话............ 1、某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？医生答：会扣我一月的奖金。不过别担心，我炒股刚赚了四千块！　　2、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。　　3、小光勤工俭学，白天割猪肉，晚上到医院工作。某晚他推一重症老妇进手术室，老妇惊叫：你是杀猪的！你要把我推到哪啊？救命呀！　　4、同事得肾结石在家休息，4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说：爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦！　　5、棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎吗？　　6、一家公司做宠物的电话调查，接电话的是个小孩。市调员：小朋友，你家里养小狗小猫或者小鸟了吗？小孩：没有，我妈就生了我一个！　　7、“妈妈我可以穿胸罩了吗？”“不行！”“可是姊姊13岁就穿了！”“那我可以使用卫生棉吗？”“不行，你这个笨儿子！”　　8、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！　　9、兄弟俩在谈找什么对象，弟说：小姨最漂亮，我找她做老婆。父亲听到后，打了小儿子一巴掌。大儿子说：叫你跟老爸争！白搭了！　　10、甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！　　11、丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。　　12、山有母熊，猎人欲捕之。初战，猎人败，被熊奸！休数日再战，再被奸！养伤毕，再往，熊见之狂笑：你狗日的，是来打猎还是＊＊？　　13、一老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。　　14、老农进城瞧病，护士对他说：去！验血验尿验大便！一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了！　　15、两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗？B：你疯啦？牛怎么会抽烟？A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。　　16、厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：他妈的，你至少还能说话！　　17、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事了？醉汉回答：不清楚，我也是刚到！　　18、两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，衣服穿得还快呢。

7，心情好忧闷谁有什么开心的笑话

我笑话没有啊，但是开心要靠自己的啊，单单靠笑话只能解决表面，真正解决才是重要啊，

上课睡觉某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”您现在阅读的文章来自“中国人才指南网”，请记住我们的永久域名：www.cnrencai.com/ 孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。“ 一天，瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑，瘸子看路。突然瘸子发现前方有一深沟，急呼：沟、沟、沟！瞎子回唱道：噢勒噢勒噢勒！二人一起掉入沟中。下雨了精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有你独自在窗台看着，有人好奇地问：你在干什么呢？你说那群傻子笨的很，我等水热了再去。纯粹搞笑女生畅想未来写道：我希望将来有一个健康的孩子，还希望有一个真心爱我的老公。老师评语：请注意先后顺序一农学院毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。说：照你这种干法，这树上能收 7 个苹果就够让我吃惊了。 "老园丁说"我也很惊讶。因为这是棵桃树有个吝啬鬼在城里逛因憋不住去了厕所，回家后告诉老婆说没想到只是个屁。老婆大骂：你个大傻，留着回来吹灯呀小学生凯凯的爸爸警告说"若这次考试不及格准有人挨巴掌！ "凯凯来到学校对老师说" 不是我吓唬您老师！我爸爸说，如果我这次考试不及格准会有人挨巴掌潜水员一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？” 这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！” 我也吐了一口某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。于是，他向服务生借了笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。然后，他放心的走了。一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口

听笑话是吧，那你笑一笑啊

呵呵 · . 由一个修女和一个神父他们俩再打高尔夫球. 修女打进了神父打偏了. 神父骂了句：他娘的，打偏了。修女说：你是神父，不能骂人.不然上帝会惩罚你的. 又一次修女打进。神父又打偏了. 神父又骂了句.他娘的，打偏了修女说.你接二连三的骂人上帝会惩罚你的. 接着，天上雷宁交加.一个闪电.修女倒下了. 神父不解的仰头问.为什么我骂人修女死了. 这时候.天上一个苍老的声音说：他娘的，打偏了.

有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：睡草屋闭户演字，下联是：卧脚塌弄笛声腾，横批：甘从天命。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：谁操我屁股眼子，我叫他弄得生疼……呦，还有横批！不过这次他给念反了：明天重干！”

赏分诱人。。。。讲个笑话吧： 3人住在第80楼，一天他们外出回来，到大堂才知停电所以电梯不能用。。。没辙，他们决定搭伴走楼梯，爬啊爬，到67楼，好累！后来，1人说：“谁来讲个悲惨故事衬托下现况？” 另一人说：“我来。” 他接着：“告你们个悲惨事吧，我们的房门钥匙落在停车场的车里了。。” 笑了没？希望你心情多云转晴。：）