搞笑睡前故事，搞笑故事集锦

本文目录一览

1，搞笑故事集锦
2，谁有超级搞笑的小故事
3，有什么比较搞笑的故事
4，六一搞笑小故事
5，来点好笑的小故事
6，请问有什么搞笑的小故事呢要短的
7，搞笑的小故事有来几个谢谢了

1，搞笑故事集锦

一天，一姐姐骑车过马路，一阵大风把她裙子吹起来了，我立马跑过去拉下她的群子，随后小声嘀咕了一下，粉红色的、啪我鼻血流出来了

第一种:你冲动了，弟二种:它激动了！第三种，你中毒了！

搞笑故事集锦

2，谁有超级搞笑的小故事

1有一只蜈蚣被车撞了,要做截肢手术.作手术时蜈蚣想:还好我腿多!结果手术完毕后医生同情地拍拍蜈蚣的肩膀说:"兄弟,想开点,以后你就是蚯蚓了." 2从前有一个国王有两个貌美如花的女儿.有一年国王想将大女儿嫁出去,于是请来了N多王子,其中最丑的一个叫波斯王子.国王将各国王子带到河边,那儿有一只大象.国王说:"你们谁能让大象捂着屁股跳下河去,我就把大女儿嫁给谁."波斯王子立即上前去,用大头针往大象的屁股狠扎一针,大象惨叫一声捂着屁股跳下河.国王没办法只好把大女儿嫁给他. 第二年,国王想将二女儿也嫁出去,他邀请了众王子并照例来到河边说:"谁能让大象先点点头,再摇摇头,最后点点头跳下河去就行."波斯王子走上去问大象:"你还记得我吗?"大象点点头."那你想不想像上次那样?"大象摇摇头."那你明白该怎么做了?"大象点点头,跳下河去```

谁有超级搞笑的小故事

3，有什么比较搞笑的故事

有一个村庄被敌军包围了,村长把村民们召集到一起,说:"我有一个好消息和一个坏消息,你们先听哪一个?村民说先听坏消息, 村长说,坏消息就是我们已经被敌军包围了,粮食已经没有了,现在只能吃牛粪了..村民说没关系还有好消息呢.村长说,对好消息就是,牛粪还有很多,可以够我们吃很久.... 一日，曹操和刘备煮酒论英雄。二人小喝了几杯，刘备忽然放了一个响屁，十分尴尬，正纳闷时，只听身后关羽坦然地说：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来。” 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来。” 赵云刚说罢，张飞又接着说：“方才一屁，是飞来的。” 大家一阵大笑，刘备也已恢复常态。曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说：“刘备的属下，一见主任有个闪失，都争先恐后抢着承担和鉨补，真可谓是忠心耿耿！此时要轮到尔等，能办的到吗？”众人都愤愤不平，均想：“不就是个屁事吗，这有何难！” 过了几天，曹操又请刘备来喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于憋出一个屁。众人已等候多时，听到“咕”的一声，大将许诸连忙抢先喊道：“屁是诸（猪）放的。” 侍中王朗紧接着说：“屁是朗（狼）放的。”曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己动作慢，都往自己身上缆，夏侯敦说：“屁是敦（蹲）出来的。”“不对！”徐晃说“屁是晃出来的！”葛攸说“屁是攸（悠）出来的！”满宠说：“屁是宠（冲）出来的！”蒋济说：“屁是济（挤）出来的！”郭图说：“屁是图（吐）出来的！” 接着…… 牛金说：“屁是金的！”曹洪说：“屁是洪（红）的！”张南说：“屁是南（蓝）的！”曹操早已面红耳赤，正要发怒，谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”“不愧是我排名第一的军师”曹操想到。郭嘉接着说：“屁是嘉（夹）出来的！” 刘备一等人早已笑得东倒西歪…… 曹操气得晕过去了。

有什么比较搞笑的故事

4，六一搞笑小故事

六一搞笑故事1。题目：一边……一边…… 小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？ 2。题目：其中小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。老师批语：你是蜈蚣吗？ 3。题目：陆陆续续小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。老师批语：你到底有几个爸爸呀？ 4。题目：难过小朋友写：我家门前有条水沟很难过。老师批语：老师更难过。 5。题目：又又小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？ 6。题目：你看小朋友写：你看什么看！没看过啊老师批语：没看过 7。题目：欣欣向荣小朋友写：欣欣向荣荣告白。老师批语：连续剧不要看太多了！ 8。题目：好吃小朋友写：好吃个屁。老师批语：有些东西是不能吃的。 9。题目：天真小朋友写：今天真热。老师批语：你真天真。 10。题目：果然小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。老师批语：是词组，不能分开的。 11。题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。小朋友写：先生，再见！老师批语：想像力超过了地球人的智慧。 12。题目：况且小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况老师批语：我死了算了祝各位笑得很开心的小朋友六一节快乐

六一搞笑故事 1。题目：一边……一边…… 小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？ 2。题目：其中小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。老师批语：你是蜈蚣吗？ 3。题目：陆陆续续小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。老师批语：你到底有几个爸爸呀？ 4。题目：难过小朋友写：我家门前有条水沟很难过。老师批语：老师更难过。 5。题目：又又小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？ 6。题目：你看小朋友写：你看什么看！没看过啊老师批语：没看过 7。题目：欣欣向荣小朋友写：欣欣向荣荣告白。老师批语：连续剧不要看太多了！ 8。题目：好吃小朋友写：好吃个屁。老师批语：有些东西是不能吃的。 9。题目：天真小朋友写：今天真热。老师批语：你真天真。 10。题目：果然小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。老师批语：是词组，不能分开的。 11。题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。小朋友写：先生，再见！老师批语：想像力超过了地球人的智慧。 12。题目：况且小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况老师批语：我死了算了祝各位笑得很开心的小朋友

呔！老头！爷问你，你的脑袋为什么比猪脑袋还大！！！！！？

5，来点好笑的小故事

小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！ (生活需要忍耐) 鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。 (比赛需要天赋) 狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢! (婚姻需要理智) 老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。 (该装的时候得装) 一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：妈妈！鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：都瘦成这样了，别再上班了！放假吧。这几个咋样？

史瑞克、安潔莉娜裘莉和比爾蓋茲有一天一起吃午餐。史瑞克說，“我一直覺得自己世界上最強壯的人，但我如何能夠確定？” 比爾蓋茲說，“我很確信我是世界上最富有的人但我從來沒有確認過。” 安潔莉娜裘利點頭同意地說，“我被告知我是最美麗的，但我有時候會懷疑自己。” 他們後來決議，唯一可以證實史瑞克最強壯、比爾蓋茲最富有以及安潔莉娜裘莉最美麗這些論點的方法是去問魔鏡。他們同意在第二天吃午餐的時候再碰頭宣佈結果。隔天史瑞克笑著走來，“沒錯，魔鏡說我是世上最強壯的人。 ”安潔莉娜裘莉說她的確是最美麗的。比爾蓋茲走進來問說：陳X扁他媽的是誰阿？？？輕鬆一下......哈哈...

从前有一块橡皮糖，走着走着他突然绝大他的腿很软……

1：有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想想成真被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚的说：走。。车不要了！！！ 2蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切是为什么？蚂蚁胆怯的说：俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！ 3你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户.（未完待续） 4你要请我吃饭，如果不满足我的要求，我要把你的手机号码写在墙上，前面加两个字：办证 5昨天一梦，主说可以实现我一个愿望，我拿出地球仪说，要世界和平！主说太难了！我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧！主满头大汗说：把地球仪拿来我再看看！ 6你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？你想让全世界的人都为你疯狂吗？————————不要瞎想了，洗洗脚睡吧！ 7雨天,湿湿的,心情也如此潮湿....每晚,你就这样呆呆的望着阴冷的窗外,痴痴地守望着.我走过来轻轻地对你说:"旺才,进去吧,送骨头的今天不会来了。 ” 8这可能是我最后一次给你发短信了，我在犹豫要不要告诉你，我近期要去美国了，手续都办好了，我也没办法，真的！布什说没有我他对付不了萨达姆。 9 一天，我去动物园看猩猩，我吐了；又一天，你去动物园看猩猩，猩猩吐了！同样是人，差距咋就这么大呢？（未完待续） 10、寻猴启示:本人丢失杂毛小猴一只,特征:脏了吧唧,满脸鼻涕,身上带有一部手机,并会翻看短消息,爱猴看过短信,速给主人回信!主人好想你!

6，请问有什么搞笑的小故事呢要短的

小时候都玩跳绳，我也玩。有天在楼下玩跳绳，一小盆友过来对我说：叔叔，跳绳借我玩玩行吗？我一听 “叔叔”脸就不高兴了，小盆友很聪明，立马改口说：哥哥，跳绳借我玩玩行吗？我一听“哥哥”。。。尼玛！老娘长得就那么像男的吗？？？记得给最佳还要赞哟

故事要短,一定要搞笑,看了就要笑的.谢了! 我需要短的故事是搞笑某汽车陈列室有只兔子看见一直大象躲在一丛草后面，就问他：“你在干什么啊

一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子！ NO.2: 一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。 NO.3: 母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？” 女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写B。” NO.4: 两根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。 NO.5: 一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：“喵——” NO.6: 两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？ NO.7: 从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了....于是它就把自己吃了... NO.8: 一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！” NO.9：有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒，于是它就挠呀挠，挠呀挠，挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了，最後灭了~~~ NO.10：有个人长的像洋葱,走著走著就哭了.. NO.11: 有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到... NO.12: 陈水扁什麽时候会想要统一？买方便面的时候。 NO.13: 小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了... NO.14: 一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一个鸡蛋跑到人家院子裏去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河裏游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个鸡蛋骑著一匹马，拿著一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋... NO.15 今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来… 交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎麽自己也不戴？这样说不过去哦!」妈妈说：「小朋友的这麽小买不到咩!!」交警说：「但是你自已也要带啊!!」妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什麽事，我也不想活了!!」

7，搞笑的小故事有来几个谢谢了

鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。 (比赛需要天赋) 狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢! (婚姻需要理智) 老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。 (该装的时候得装) 一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：妈妈！鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：都瘦成这样了，别再上班了！放假吧。

　一只小象出门旅行，在路上碰到了同样旅行的小猪。　　　小象看着小猪，忍不住哈哈大笑着说：你的鼻子那么短，真是太好笑了，太差劲了，哈哈。小猪反驳道：笑个P啊，你鼻子那么长，就象脸上长个J8似的，还笑呢。　　两个小家伙互相嘲笑着前行，继续他们的旅行路程。　　他们来到了一颗苹果树前，又红又大的苹果挂满了树冠膨大的苹果树。两只小家伙不禁口水横流，垂涎三尺。　　小象来到树下，用他的长鼻子轻松地将苹果击落下来。于是两只小家伙开开心心地吃起来。　　小猪边吃边说：原来你的鼻子也不是那么讨厌嘛，嘿嘿。　　吃完苹果，他们继续前行。　　走着走着，他们来到了一块番薯地。　　小猪说：看我的。　　说完，小猪用他的鼻子去拱地，拱啊拱啊，把埋在地下的番薯都拱了出来。于是两只小家伙开开心心地吃起来。　　小象边吃边说：原来你的鼻子也不是那么差劲嘛，哈哈。　　　　这个故事告诉我们：不要总以为自己的才是最好的，不要总看到别人的缺点，要学会看到别人的优点，取长补短，学为己用。　　这个故事还告诉我们：不要以为长的就是好的，有时候短的也不错哦。长的有充实感，短的有灵活性，各有各的好嘛，各位女性朋友~~~~ （有什么想法~~~汗！）　　

有一个外国人来到中国的餐馆，对服务员小姐说：“你们这水饺多少钱一碗?"小姐误听为：你和我睡觉多少钱一晚，就大喊：“流氓。”外国人又误听为：六毛。说：“来一碗。”

成功秘法作者：　　一位新人当选议员，有人问他成功的秘诀，他说：“我不喜欢原来那位议员所做的事，所以我和他竞选。” 　　问的人继续追问：“但是你怎么能当选的呢？” 　　他说：“我想是因为每一个认识他的人都投我的票，认识我的投他的票，而认识他的人比我的多。”

中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。” 中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”

猪八戒的最后情书玉兰：你好！　　昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。　　你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。　　可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。　　还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去龋自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。　　玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪),玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。　　祝兰妹和兰花一样婷婷玉立　　猪哥八戒泪书　　宣统十三年庚子