最冷笑话，有什么冷笑话

本文目录一览

1，有什么冷笑话
2，有什么冷笑话
3，寒气逼人的冷笑话有哪些
4，征集超冷的笑话
5，找个超难懂的冷笑话
6，高智商的超级经典冷笑话有哪些
7，谁有超级冷的冷笑话最好是新的

1，有什么冷笑话

TOBY很喜欢LSC LSC答应给他了

呵呵~开始少了一样，现在改过来…… 二楼摔下来和二十楼摔下来有什么不一样呢？答：从二楼摔下来是“砰！啊~” 而从二十楼摔来是“啊~砰！”

二楼摔下来和二十楼摔下来有什么不呢？答：从二楼摔下来是“砰！啊~” 而从二十楼摔来是“啊~砰！”

有什么冷笑话

2，有什么冷笑话

老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！”张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃猪找上帝要求投胎做人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当国家干部！

有一天恶心的妈妈抱着恶心哭，知道为什么吗？因为恶心死了

有什么冷笑话

3，寒气逼人的冷笑话有哪些

　　　　1、一天，电视与遥控器聊天。电视：哎，人类每天都盯着别人看，都不好意思了! 　　遥控器：是啊，人类老是每天按我，讨厌得很。　　电视：我们都没有饮水机惨。　　遥控器：??? 　　电视：因为饮水机每天脑子都要进好多水! 　　遥控器：…… 　　2 、今天吃完饭，胃疼。同学叫我一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。” 　　同学说：“是吗?我早就觉得你恶心了。” 　　3、袁隆平带领科研小组来到农场进行调研，发现大片水稻呈萎奄状态，该场技术员冯克珊愁眉苦脸、不知所措。　　袁隆平仔细观察了一下水稻，问：你用的是哪种肥料? 　　冯克珊惊讶回答：难道跟肥有关系? 　　袁隆平手捻着稻穗一脸凝重的说：当然，灰化肥挥发会发黑。　　4、“夸父，您历尽千辛终于追赶上了太阳，有什么秘诀吗?” 　　“一定要在周一出发。” 　　“为啥?” 　　“那天最长。” 　　5、解代数方程组常用的两种方法，移项法和消元法，名字都起得十分暴力。项，脖子也;移项，脖子移走了也。元，头也;消元，削了头也。　　一边解题，一边想着斩首削头的可怕场面，怎不让人毛骨悚然?数学果然是文人的克星啊。（来源：网络）

寒气逼人的冷笑话有哪些

4，征集超冷的笑话

一个男人在坟地里割草，忽然听到有声音，他以为是遇到鬼了，过去一看，是一个人在敲墓碑。这人说：“吓死我了，我以为是鬼呢。你在干什么？” 那人说：“我在改名字呢。他们把我的名字写错了！”

千万不要在大海面前讲笑话，因为会引起海笑（啸）！！！够冷的吧！哈哈。。

狼说：女人是骗子狼说：女人是骗子一只失恋的狼到处觅食，听见屋里有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜。狼在门外痴痴等到天亮。含泪长嚎一声：骗子!女人都是骗子!

　一个老妇女，想当年她是多么的妖娇美丽，该凸就凸，该凹就凹。又刚好是做那种特殊行业的，生意好自然是不在话下。　　可后来年华渐渐老去了，身材也都变样了。她就突然觉得，每天生活在这么无聊的日子里，倒不如死一死了事算了。于是她就萌生了想自杀的念头，可由于她以前没读过书，不知道心脏在哪？就去问医生。医生好心的告诉她说，在左边乳房下面一公分就是了。于是老妇女就回家试啰！待一切准备就绪后，砰的一声，不久后就听到一阵大叫：哇！我的大腿好痛啊

5，找个超难懂的冷笑话

阿义：哎，女人啊九把刀：难懂哦阿义：男人啊九把刀：忍耐哦

从前有个人.他问别人冷笑话.结果他被冷死咯.. 好冷哦..

从前有三个兔子，老大和老二干完活回来，老三在地里采了一些蘑菇，老大说：“你再出去采一些白菜回来，我们等你一起吃。”老三说：“不，你们会偷吃我的蘑菇的。”老二说：“不，我保证。”老三相信了，出去采菜去。过了半个小时，它没回来。老大说：“不如我们先吃，流下它的就行了。”老二说：“不，答应人家了，再等等吧！”又过了半小时，它还没回来。老二说：“算了，我们先吃吧！”当它们刚吃的时候，老三从门外的草丛里跳出来，说：“LOOK！都说你们会吃了我的蘑菇。”~~~~~

蚕宝宝为什么有钱。？因为他会节俭。从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！然后这人就把鱿鱼给烤了。。。

一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！” 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！” 赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！” 大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？” 众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！” 过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！” 侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！” 曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！” “不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！” 荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！” 满宠说道：“屁是宠（冲）来的！” 蒋济说道：“屁是济（挤）来的！” 郭图说道：“屁是图（吐）来的！” 钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！” 接着.... 牛金：“屁是金（金）的！” 曹洪：“屁是洪（红）的！” 张南：“屁是南（蓝）的！” ........... 曹操早已面红耳赤，正要发怒。谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！” 刘备一等人已笑的东倒西歪........ 曹操气的昏过去了

6，高智商的超级经典冷笑话有哪些

　　　　　　1、工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一根钉子钉进一堵墙。　　　　工程师造了一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。　　　　物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一革命性的科技——超低温下超音速打钉技术。　　　　数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题。　　　　很多基本定理被证明……当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。　　　　2、一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。　　　　工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。　　　　物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，认为围起半个地球总够大了。　　　　数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。” 　　　　3、物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。　　　　他们高声呼救：“喂——！我们在哪儿？” 　　　　过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球里！” 　　　　物理学家道：“那家伙一定是个数学家。” 　　　　工程师不解道：“为什么？” 　　　　物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。” 　　　　4、常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！” 　　　　指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。”微分算子道：“你好，我是d/dy！” 　　　　5、物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊。　　　　“啊，”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的。” 　　　　“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说。” 物理学家道，“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。” 　　　　“也不对，” 数学家道，“由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的！” 　　　　6、一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。　　　　消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。” 　　　　消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？” 　　　　数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。” 　　　　消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？” 　　　　数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。” 　　　　消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？” 　　　　数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。” 　　　　（来自网络）

7，谁有超级冷的冷笑话最好是新的

一、史上最强的空姐 1、(登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……) 　　　　　　空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？” 　　　　　　帅哥：“我是天蝎座，你呢！” 　　　　　　空姐(一脸害羞状)：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……” 　　　　　　后面排队的乘客晕倒。　　　　　　2、(登机完毕，广播响起……) 　　　　　　空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”乘客暴寒…… 　　　　　　3、(飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……)　　　　　　　空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～” 　　　　　　空姐B：“　听不见，你说什么？” 　　　　　　空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。　　　　　　这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”-_-！！　　　　　　4、(飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……) 　　　　　　“叮咚～” 　　　　　　一名男乘客按响了呼唤铃。　　　　　　空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗？” 　　　　　　男乘客默然。(可能第一次坐飞机，他有点紧张。)　　　　　　　空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！” 　　　　　　乘客男点点头。　　　　　　可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～”　　　　　　　空姐：…… 　　　　　　5、(空姐继送饮料中……) 　　　　　　“太太，您好！请问要喝点什么吗？” 　　　　　　中年女乘客不好意思地说：“不喝，不喝。” 　　　　　　于是空姐小声地说：“免费的哦……” 　　　　　　女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”　　　　　　　说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。” 　　　　　　空姐晕眩…… 　　　　　　6、(空姐打起精神继送饮料中……) 　　　　　　空姐：“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？” 　　　　　　旅客：“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？” 　　　　　　空姐继续晕眩中…… 　　　　　　7、(空姐扶墙送饮料中……) 　　　　　　空姐：“您好，请问有什么可以帮您的吗？　　　　　　旅客：“能要一杯水吗？” 　　　　　　空姐：“当然可以，矿泉水吗？” 　　　　　　旅客：“有果汁吗？” 　　　　　　空姐：“有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？” 　　　　　　旅客：“有可乐吗？” 　　　　　　空姐：“有，需要加冰吗？” 　　　　　　旅客：“那给我一咖啡吧！” 　　　　　　空姐：@%$@^&×…… 　　　　　　8、(空姐MM手拿两咖啡回？客舱……) 　　　　　　这时，一位旅客指着窗外问空姐：“小姐，这是什么湖啊？” 　　　　　　空姐MM回答：“咖啡壶。” 　　　　　　旅客晕眩中…… 　　　　　　9、(叮咚，呼唤铃又响了……) 　　　　　　旅客：“小姐，有指甲剪吗？” 　　　　　　空姐：“您当我是小叮当啊……”

高中打篮球，Ａ得球后，无私地传给了Ｂ，Ｂ轻松进球。过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他，Ｂ却自己把球投出，结果Ａ大怒喊道：“刚才真是瞎了我的狗眼……”全场笑晕。一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 一头猪对另一头猪说：“别人都说我们是猪，咱们还是分手吧！” 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了～”

老妈叫我翻译!!!(超强爆笑) 今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思　　老妈：这个“i dont know.“是什么意思？　　我说：“我不知道” 　　老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！　　我说：不是！就是“我不知道”吗！！　　老妈：还嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&..(一顿爆揍) 　　老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。　　我说：是“我知道“ 　　老妈：知道就快说。　　我说：就是“我知道“ 　　老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？　　我说：就是我知道呀！　　老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一顿爆揍) 　　老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but i dont want to tell you.“是什么意思？　　我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧　　　这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~?“ 　　我:“我很烦,别烦我“ 　　老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁) 　　老妈又问;“i hear nothing,repeat. 是what意思啊“ 　　我说:“我没听清,再说一次“ 　　老妈又说了一遍:i hear nothing,repeat“ 　　“我没听清,再说一次“ 　　结果被扁　　老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“ 　　我说:“你说什么“(再次被扁) 　　老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊　　我说:“查字典“ 　　“查字典我还问你做甚“(被扁) 　　老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢“ 　　我说:“你最好问别人“ 　　“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“ 　　“啊!god save me !“ “上帝救救我吧!” 　　“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁) 　　我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“ 　　我说:“动动脑子,再仔细想想.“ 　　“臭小子,还敢耍我“接着又要动手　　我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思” 　　“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你”、 ·~· 无语啊！~

脑子脱线那一刻 ●有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了…… ●早上要戴隐形眼镜，结果把盖打开直接把眼镜倒马桶里,然后镇定地倒入新的护理液,准备摘眼镜，半天摘不下来。 ●邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再淡定地打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。 ●某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了!

上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。