给我讲个笑话，给我讲个笑话

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1，给我讲个笑话
2，给我讲个好笑的笑话
3，给我讲个笑话
4，给我讲个笑话
5，给我讲一个一句话的笑话
6，给我讲一个笑话
7，给我讲个搞笑的笑话

1，给我讲个笑话

小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好象是便便. 用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”

给我讲个笑话

2，给我讲个好笑的笑话

我在公交车上放了一个屁，见身边的纷纷挥手，表情痛苦，我也挥挥手。旁边的女士扭过头对我说：“你就不要装了。”

甲问乙用一首歌来行容一个屁很响，乙说是好想好想，丙说不对是动力火车的当

给我讲个好笑的笑话

3，给我讲个笑话

先说明我上警校，不让抽烟但是我一同学，他的铺挨着窗户，大半夜睡觉的时候，他偷偷的爬起来准备抽烟，刚点着刚要抽窗户外面一盆水就过来了。好像是洗脚水，当时我瞬间石化了

说金钱是罪恶，都在捞。说女人是祸水，都想要。说天堂最美好，都不去。

给我讲个笑话

4，给我讲个笑话

一个人在路上看到了一堆东西他闻了下像大便看了下也像大便可不知道到底是不是大便于是他用手沾了一点过来尝了一下果然是大便他开心得大叫：“还好我聪明，先尝了一下，才没有踩进去！”

、一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。 2、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！” 舅舅：“这孩子，这么大话了，连人话都不会说！” 3、我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。 4、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！” 5、上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”

我说你是猪好笑不哈哈

李某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐. 此时一女士如厕小解，李某闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？” 女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待李某走了以后再解. 未曾想竟憋出一个屁来，李先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”

小时候有个同学姓杜,叫紫藤,你合在一起念一下,呵呵还有一个男同学叫生津,姓卫

无聊啊,我也郁闷

5，给我讲一个一句话的笑话

老师的雷人语录： 1、说你们没有毅力呢，可你们还是有，就是长期坚持上课讲小话。 2、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买呀。 3、还在闹，还不把力气留着，等会儿好去食堂抢饭吃。 4、把上次发的卷子拿出来，一般情况下你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。 5、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？ 6、你们怎么都睡了呢？至少要留一个人放哨嘛！ 7、上厕所都要一起批发？不用这么明显嘛！ 8、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！ 9、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。 10、笔不要转，转你的大脑。 11、后排有些同学始终带着忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他们脸上我看到了范仲淹的风采———先天下之忧而忧，佩服啊！ 1.我只有两件事不会，就是这也不会，那也不会…… 2.偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！ 3.最近总是失眠，16小时就醒一次。 4.我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱… 5.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！ 6.你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？ 7.知道你过得不好，我也就安心了。 8、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了！ 9、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。 10、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。 11、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。 12、别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？ 13、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！ 14、别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？ 15、啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？希望采纳

6，给我讲一个笑话

1呦......你这是刚被雷了，还是准备去雷别人？2一天，蜗牛妈妈对小蜗牛说：“你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。” 小蜗牛：“老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！ ” 蜗牛妈妈道：“孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了！ ”3车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠的瞪了小偷一眼。下车后，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过了很久，他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他，你跟着我们到底要干嘛？小偷讪讪的说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了...”4一日，听到朋友与其妹吵架，其妹：“你给我滚！” 朋友：“好，滚远了，你别叫我回来！” 其妹：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！” 来回滚。。。5母校就是你经常挂在嘴边骂个不停，但就是不准别人骂的地方6人生过程中最吓人的五句话：1.小时候，妈妈说：狼来了。2.上学时，同学说：老师来了。3.工作后，同事说：老板来了。4.结婚后，朋友说：你老婆来了。5.现在，情人说：这个月没来。

一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀。”小明高高的举起了手。然后，老师问他：“三的后面是几呀？”小明回答说：“是四。”老师接着问：“九的后面是几呀？”小明说：“是十。”老师夸奖了一番，最后问小明：“十的后面是几呀？”小明说：“是J”

14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！

多了，自己去搜吧

○ 有一个太太怀孕了，可是在第9个月的时候，先生终于忍不住了，所以就强迫他太太跟他做“爱做的事” 　　然后过了一个月，小孩生出来了！是个男生，而且是个天才！一出生就会讲话。　　只见他转头一看见医生就问：“你是不是我爸？” 　　医生说：“不是，我是医生。” 　　然后他又看到了护士，也问说：“你是不是我爸？” 　　护士说：“不是，我是护士。” 　　最后他看到了他的亲生父亲，问说：“ 你是不是我爸？” 　　他父亲很高兴的说：“对呀！我就是你的爸爸！” 　　结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头，一边骂：“ 这样戳你痛不痛？痛不痛？？？？” ●

7，给我讲个搞笑的笑话

好哩：大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣?一脚踩上去：小子，你爹呢。

半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。　某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下xia 一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。一天早上，我休息到找找我招聘网找工作，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……”

一位男人娶了个女人，结婚的晚上，男人问女人：“你今年多少岁？”女人答：“我今年35岁。”男人看了看女人的皱纹，问道：“咱们都是夫妻了，有什么不能说的？”女人不好意思地笑了笑，说道：“我今年45岁。”男人又看了看女人的雀斑，喊道：“我说你为什么不能告诉我真实的年龄呢？”女人说道：“相公啊~我的年龄是55岁。”男人无可奈何地笑了笑，便上了床。一会儿之后，男人惊叫地跳了起来，说道：“我的盐罐子还没改好呢！一会老鼠来偷吃就糟了！”女人喊道：“傻小子，我都活了65年了，还没听说过老鼠会偷吃盐呢~”男人听了立即晕倒。

屁乃腹中余气，岂有不放之理。此气游来游去，总会溜达出去放者洋洋得意，闻着垂头丧气！

　　有个医生病得很重，临死前在床上大喊：“如果有好郎中能把我的病治好，我有家传长生不老药酬谢，如果他吃了，长命几百岁！”

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