最新笑话，2010年最新笑话大全

本文目录一览

1，2010年最新笑话大全
2，最近好笑的笑话
3，最新的笑话
4，找几个最新的笑话
5，新的幽默笑话有什么
6，最新超级笑话
7，寻最新幽默笑话

1，2010年最新笑话大全

126笑话大全

2010年最新笑话大全

2，最近好笑的笑话

——-潜水结婚甲：潜水是最好的结婚方式。乙：为什么？甲：可以提醒新人，从这一刻开始起，就要学会忍气吞声了。

人生来就是一个笑话

3，最新的笑话

老太太去看医生老妇：医生，我最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。医生：给你个处方，照单抓药，拿回去喝了。几天后，老妇又来了。老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不响但是很臭。医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。几天后老妇又来了。老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不但很臭很响而且很臭很响。医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。老妇急了。老妇：你看的什么病嘛，吃了你的药，我的肚子越来越糟糕了！医生：你第一次来的时候说最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题，所以，第一副药治好了你的嗅觉，第二副药治好了你的听觉。现在开的处方，治你的肚子。

上学的时候　　有一天一个电话找我　同学接完递给我说：“你妈**。” 　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

4，找几个最新的笑话

狼在羊面前自杀了！~~ 三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……狼：你是谁？猪A：对！狼：什么？猪A：什么在屋顶。狼：我是问你的名字是什么？猪A：我叫谁，什么在屋顶。狼又问猪B。狼：你是谁？猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）狼：你认识它？猪B：恩。狼：它是谁？猪B：是的。狼：什么？猪B：什么在屋顶。狼：哪儿？猪B：哪儿是我。狼：谁？猪B：它是谁？（又指着猪A）狼：我怎么知道。猪B：你找“谁”？狼：什么？猪B：它在屋顶上。狼：哪儿？猪B：是我。狼：谁？猪B：我不是谁，它是谁。狼：天哪！猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。狼：什么，是你们爸爸？猪B：不是。狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”猪ABC：你认识我们爷爷？狼：什么？猪A：不是，为什么是我们的爷爷。狼：为什么？猪A：是！狼：是什么？猪A：不，是“为什么”。狼：谁？猪A：我是谁。狼：你是谁？猪A：对，我是谁。狼：什么？猪AB：它在屋顶。……最后，狼自杀了。

寒冷的天空飘着雪花，翠绿的树上挂着冰茬，漂亮的鞋子露出了脚丫，潇洒的你呀原来是个傻瓜。

你了解宋词吗？请大声地念五遍这首宋词：暗痕春，步惊春娥怯还奔，暗眉闹姿，似纱挂，暗使歌娥摆舞。

地理老师问：河水向那里流呀？一学生站起来唱道：大河向东流啊。老师没理会他，接着说：天上有多少颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走啊。老师无奈：你有病吧？学生：你有我有全都有啊！老师：你在说一句试试！学生：路拉不平一声吼啊！老师：你信不信我打你？学生：该出手时就出手呀！老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯9州啊。。。

一天上地理课，老师问：黄河流入那里？小明抢答说：大河向东流！老师没理会，又问学生：天上有多少颗星星？小明抢答说：天上星星参北斗！老师说：出去！小明：说走咱就走！老师说：神经病。小明：说走就走！

5，新的幽默笑话有什么

　　　　你说疼不　　初中的时候班里一个同学上课老抢话说，一次惹恼了班主任。把他叫到讲台掐他胳膊下然后问他疼不，同学果断反掐了老师一下说：“你说疼不?”全班都笑了。　　　　真的靠边了　　在公交车上，一位民工大哥，在司机后方的位置，我在大哥后面坐。突然大哥手机铃声响了--先是警笛声，后面响起： “前面的公交车靠边，靠边，后面有车队。”最后司机大叔，真的靠边了。　　　　谁让你总是一针见血　　蚊子和蜜蜂同时向花金龟求婚，结果花金龟很爽快地答应了蜜蜂，而拒绝了蚊子。蚊子很生伤心，苍蝇开导蚊子说：“伤心生气顶什么用?谁让你总是一针见血，不会像人家蜜蜂那样甜言蜜语呢!” 　　　　实在没有别的可吃的了　　高中时学习非常紧张，所以消耗非常大。吃过饭不久又饿了，所以抽屉里总是放一些小零食!有一天坐在后面的胖子(身高170，体重220斤)用非常虚弱的声音问：“惠惠，有吃的吗?饿的不行了!”我告诉他：“没有了。”不一会听到后面嘎嘣嘎嘣的响!我便回头问他：“你吃的什么?”他说：“健胃消食片!实在没有别的可吃的了!” 　　　　这也有例外　　我是大脸妹纸。昨天去买手机，相中了三星的一款。7寸的屏，平板手机二合一那种，卖手机的小伙很热心的介绍着，这款手机的外观真的是很无可替代，屏很大，一般都是比脸大。然后他看了我一眼之后，说：“当然，这也有例外。”我接受不了了。　　　　多呼吸新鲜空气　　感冒很难受，她在被窝里给男友发短信“我感冒了”并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。”这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开：“多呼吸新鲜空气，运动运动。” 　　　　我回家拿睡衣去了　　一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾盆大雨。女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了。他的女朋友吃惊地问：“你到哪里去了?”小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿睡衣去了。” 　　　　读万卷书，行万里路。　　女：“开门见山吧，我喜欢的男人是拥有高学历和广阔梦想的人。” 　　男：“我很符合啊，你说的不就是我么?” 　　女：“是么，那你的梦想是什么?” 　　男：“我的梦想从儿时到现在一直没变过：“读万卷书，行万里路。” 　　第一条我上学的时候已经完成了，第二条正是我如今从事的工作。” 　　女：“真不错，你是从事什么工作的?” 　　男：“我是送快递的。”

6，最新超级笑话

小明被人重十三楼扔下去为啥没事

那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。

我去财务报销费用，2900，我对出纳说：你给我3000吧，我这儿正好有100。然后出纳笑了。我瞬间觉得我智商着急。” ——然后…我觉得没问题啊，给3000找100，于是问：“笑点在哪里？” 结果被一群人排队嘲笑到死！！！【有多少人觉得这没问题的！！！！！！】

有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！救公主一天魔王抓走了公主，公主拼命的呼救。魔王：你尽管大声叫破喉咙吧，没有人会来救你的. 公主：破喉咙.破喉咙. 没有人：公主，我来救你了。魔王：说曹操曹操到。曹操：魔王，你叫我啊？魔王：哇！见到鬼了！鬼：哎！还是被发现了。还是：胡说，谁发现我了？谁：我是来看热闹的。热闹：我有什么好看的？我：什么？你敢说我不好看？你：关我屁事，干嘛提到我？干嘛：谁说的？谁：我没说话。我：你耳朵聋了吗？你：耳朵聋了能听见公主呼救吗？公主：不关我的事啊，谁叫魔王抓我？谁：我没有啊？他自己抓的。魔王：... 据说魔王重此得了精神分裂症一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室~~~~

有ABCD..26个字母,如果ET走后剩多少个？答案：21个因为ET开走了UFO

7，寻最新幽默笑话

没有鼻子一个多嘴的女孩子，爱批评到她家里来的客人，这使她母亲感到烦恼。一天，她们知道有位先生要来，他的鼻子因遭到意外的事而被割去了。她母亲恐怕小女孩看见这位先生时会说到这事，所以叫她到面前来，说道：“玛丽，史密斯先生下午来时，你必须记着：不可谈及他的鼻子，如果这样做，他便会生气，我觉得很难为情。”下午史密斯先生来到她家里；当他坐在客厅谈话的时候，这小女孩走进来，她仔细看了看史密斯先生的脸，就转身向她的母亲说道：“妈妈，你吩咐我不要说到史密斯先生的鼻子，呀！他真的没有鼻子！”没有见过从前有位博物学家，确实博学多才。人们向他提出种种问题，没有一个他不知道答案。一天，有个小孩想捉弄他一下，就对他说：“学者爷爷，有一种动物很特别，您肯定不知道它的名字！”“笑话！”学者说，“那动物是什么样的？”“你听着，”小孩说，“那家伙有3个脑袋，6只手，18只脚，5条尾巴，100只眼睛，外加一个碗口大的肚脐眼。它长着翅膀不会飞，走起路来却快如风，你说它叫什么名字？”学者冥思苦想，三天三夜也想不出来，于是，又去翻查书籍，忙了一个月也没结果，最后，还是屈尊去问小孩。“连这个你也不知道？”小孩笑道，“书上不是写着吗，它是个妖怪。”

最近公安局正在抓捕美女，漂亮的判刑一年，特别漂亮的判五年，我劝你不要出门，因为像你这样漂亮的，估计得判个无期徒刑

有一个人长得像电话，他走着走着就挂了，谢谢加分吧嘿嘿,笑话就是让人开心的嘛. ⑴ 蚂蚁和小白兔在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。小白兔见了很好奇,问: 你在干什么? 蚂蚁悄悄对它说: 嘘.... 别出声,看我绊死它狗日的.!!! ⑵ 一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”⑶ 从前有一个叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊着阿爽的名字:爽啊爽啊...爽...爽啊.这里经过一个路人,路人不解:人都死了,你们爽什么?听到这样问,阿爽的家人更失声痛苦:爽啊,...爽...爽啊爽....爽死了...爽死了⑷ 小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好象是便便.用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。 ⑹ 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警员乙：好....一、二使劲，转回来了。警员甲：嗯，没有呼吸了....⑺ 一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ ⑻ 一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地方仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。．我叉。．．火车就是快．仍张纸就打的我满脸是血！！！！ ⑼ 花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！” 医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你缝上了！！~”医生说。⑽ 一个和尚对一位女施主说:"施主,你身上带有凶兆(胸罩)" 女施主急了:"大师,如何才能摆脱凶兆(胸罩)" 和尚说:"就算脱了凶兆(胸罩),你也逃不了人身的两个大波"

1有个未婚妈妈到医院检查...检查完之后医生说：恭喜你了！但是这个未婚妈妈并不想要这个小孩。于是医生告诉她说：在医院中每天都会有很多的小孩出生，到生产时，他可以抱给其他人。有人生一个，就跟他讲是双胞胎，生两个就跟他讲是叁胞胎..这样就不用堕胎了！这个未婚妈妈就接受了医生的建议。　　等到这个未婚妈妈要生产时，很不巧的，那天并没有人要来生产，只有一位神父来割盲肠。　　医生只好硬着头皮对神父说：神父啊！原来你这并不是肠炎，这个叫做阵痛，神赐给你一个孩子啊！于是神父就很高兴的把小孩带回去养。　　十八年之后...神父已经垂垂老矣...有一天神父躺在病床上,跟小孩说：孩子啊！我也没有几年好活了，有件事我一定>要告诉你！」　　孩子说：爸爸！您千万不要这麽说，你一定会活很久的..　　神父：不！如果我再不说的话，以后可能就没有机会说了...其实...我不是你的爸爸.我是你的妈妈...　　孩子觉得奇怪：「你不是我的爸爸，那谁会是我的爸爸呢？」　　这时神父躺在床上，看着窗外悠悠的说：是...隔壁教会的神父!!　　2一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。　　心理医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治。”　　这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”　　医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶。。。。。。。。”

某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是明白了什么，一边起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。