笑死人的笑话，有笑死人的笑话

1，有笑死人的笑话

原来我肚子里是豆沙从前有个豆沙包。有一天不知被什么东西压了，肚子里的豆沙就流出来了。然后他说：啊！原来我肚子里是豆沙

有笑死人的笑话

2，现实中能笑死人的笑话

老师：“你死后最希望别人指着你的尸体说什么？”小红：“看，他是个伟大的科学家！”小刚：“看，他是个伟大的物理学家！”小明：“看，他动了。。。”

现实中能笑死人的笑话

3，什么笑话可以笑死人

冷笑话。

幽默笑话。

呵呵...我只会讲一些..让人不会笑的笑话... 呵呵... 笑话还没讲...我自己都已经笑了.. 你笑了吗?呵呵

什么笑话可以笑死人

4，有没有笑死过人的笑话

有，从前有个叫诸葛亮的人给一个叫周瑜的人说过，同样的笑话还连说了三次。结果老周笑到暴毙，可见这个笑话不是一般的有前途！还好诸葛亮治兵有方，临时开讲时给他们这边的士兵都给塞住了耳朵，所以当时除了诸葛亮这边的人，几乎没有任何人活下来。都笑毙了……为了安全起见，这个笑话被命令禁止传播。就这样，能笑死人的笑话就这样失传了…可惜可惜…

5，有能笑死人的笑话吗介绍几个

1个人在沙漠待了很久，却很虔诚，上帝可怜他，让他实现3个愿望，他说： 1、由于长期在沙漠，我很黑，所以我下辈子一定要白。 2、由于长期在沙漠，我很少喝到水，所以我下辈子一定要喝到许多水。 3、由于长期在沙漠，我至今都没结婚，所以我下辈子一定要看到许多女人的臀部。上帝说，好，我答应你。那人就变成了一只女厕里的抽水马桶！！！

6，求能笑死人的笑话真的死人的

打篮球时不免有一些误会…… 对方投篮之后，球飞出了三分界。 “快点快点！追上他！跳起来接稳！”队友的呐喊声鼓励了我，往前用力冲了几步，抱住了球。后来，我们胜利了。我想了想这句很有必要的话。“快点快点，追上他，跳起来接稳。跳起来接稳？怎么越说越恶心？” 接着，我就奔厕所了。这玩儿咋整？！还得跳起来干！这要是给别人知道了，就丢人丢大了……（听明白就听明白，不明白就拉倒吧……） “我不想去超市那么吵的地方，大哥，帮帮我。”一个小伙子和他的哥哥正在说话。 “行吧，我想想。去飞机场。”“那不更闹得慌吗？”“你别上候机楼啊！”老大有点急了，看着这么不聪明的弟弟。 “那要去哪？”“去跑道啊！跑道没人，又那么清静，多好！”老大拉着他上飞机场了。说实话，这两人都没六。跑道上都是飞机，你想想会发生什么…… “呐，就是这里了。”老大把带来的家伙放到地上，丢下二弟头也不回地走了。 “好，开工。”二弟把地上的椅子，桌子，太阳伞，茶杯什么的归置好，坐在椅子上泡了杯咖啡，拿着份外国报纸看了起莱。 “唉，无聊，看不懂。看看飞机吧。哎哎哎，飞起来一架！呦呦呦，下来了！哈哈哈，过来啦！”好家伙，连漆皮都看见了。打这儿起，什么烦心事都没有了……

一个人对另一个人说：你快问我是不是灰太狼。另一个人问：你是不是灰太狼？那人说：我是灰太狼。你再问我是不是喜羊羊。另一个人又问：你是不是喜羊羊？那人说：你真是傻瓜，我都说了我是灰太狼了。

老师问小明：“1+1=？”小明说：“不知道。”老师让他回家问家长。小明先去问妈妈，妈妈正烦心呢，她骂他：“神经病。”小明又去问哥哥，哥哥正在看电视：“黑猫老大。”小明又去问爸爸，爸爸正在吃棒冰，说道：“爽死了。”小明又去问姐姐，姐姐正在谈恋爱：“亲爱的，我在外面等你。”小明又去问妹妹，妹妹正在连声：“小兔子乖乖，把门儿开开。”第二天，老师问小明1+1=

看我日! 非招来这么个东西 !!你好,希望采纳！

女电影演员刚刚穿上长罩衫，男仆没敲门就进来了。“利。”女电影演员皱起眉头尽可能严肃地说：“难道你不知道，需要敲门吗？要知道，我有可能光着身子的。”“不必担心，夫人。”男仆有把握地说，“在进来之前，我总是从钥匙孔里先看一眼。”http://www.cgova.com/mod_article-article_content-article_id-4242.html

7，能笑死人的笑话

1、住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香…” 2、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。” 3、就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。　　可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。　　她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！” 4、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？ 5、某企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗？” X某的同事答：“他已经不在人事了。” 朋友：“啊？他……什么时候过去的？” 同事：“上礼拜。”朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……” 同事： “没关系啊，下去找他不就好了么？”朋友：啊，你真会开玩笑……同事：不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。朋友：…… 这不方便吧……同事：嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧！！ 6、早上起来看到一则网易评论一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？　　二楼：我认为5楼说得很有道理。　　三楼：5楼说出了人民群众的心声　　四楼：5楼确实说的很好！　　五楼：楼上的都是SB！！ 7、某人十多岁的时候跟二叔零晨起床去隔壁村偷苹果，被发现后连忙逃跑。二叔跑在前面，某人在后面发现路边有个坟头上有烧剩一半的花圈，于是很二的扛起来跑，想挡着自己不被追的人看见。二叔跑着跑着回头一看,一个烧了半截的花圈在追自己，当场晕倒！在家趟了两个月下不了床…… 8、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。　　结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光... 9、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....　　美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』　　俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 10、清明节到了，昨晚我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回來妹就跟我说：“哥~刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”我很好奇滴看了一下消息记录，結果···天啊我老妹居然給我回：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话···