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给女朋友讲的笑话,给女朋友讲的超级搞笑笑话

来源:整理 时间:2023-03-29 15:39:46 编辑:去留学呀 手机版

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1,给女朋友讲的超级搞笑笑话

有只小兔兔去河边钓鱼 第一天去钓结果没有(后来你就问宝贝你知道他第二天钓到没有 (反正第二天还是没有 )第三天有只鱼从水里跳出来对小白兔说什么么?宝贝猜猜 猜对了满足宝贝一个要求 如果她说不知道 那么你叫宝贝开心点吻你一下就告诉她(这样有幸福有亲切) 揭晓答案鱼对小白兔说你在用萝卜钓当鱼饵小心老子拍死你 喜欢我说的这个故事么?最佳答案
自己就是
话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子, 赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我! 你怎么还不睡觉?爸爸问。 妹妹急忙说:嘘!小点声,一会等她睡熟了揍
看看你女是咋样的人咯

给女朋友讲的超级搞笑笑话

2,求适合给女朋友讲的笑话

某人骑车,听见一个路人在狂吼:go,go,go……心想,妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落,一头栽进沟里。路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟,你还骑?!摔死活该! 医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子! 1天地理老师问同学们,河水向哪里流呀?一学生猛站起来唱到:大河向东流啊。老师没理会他,接著说,天上有多少颗星星啊?那位同学又唱到:天上的星星参北斗啊。老师气急:你给我滚出去!学生:说走咱就走啊。老师无奈说:你有病吧?学生:你有我有全都有啊!老师:你再说一句试试.....学生:路见不平一声吼啊!老师:你信不信我揍你?学生:该出手时就出手...老师怒:我让你退学!学生: 风风火火闯九州!
初识可以讲幽默不是涵养的笑话或冷笑话 显示你的才学吸引人 熟识之后讲一些黄段子或整人的笑话 可以拉近感情还可能有意外效果

求适合给女朋友讲的笑话

3,给女朋友讲笑话

1、那天和一哥们在路上走,突然前面一个女的手舞足蹈,活蹦乱跳的,还满嘴脏话,跟鬼上身似的。。。哥们说快点走,我还以为是个神经病呢,等走远了,哥们气喘吁吁的说,刚才弹烟头,没弹远,弹她脖子里去了……2、傍晚去ATM取钱,取款机提示余额不足,“我艹,怎么到我就没钱了!”转身一看到后面好长的队伍,好心提醒他们没钱了别排了,于是后面的人就全部散了。。。回去想了下,擦,是我卡里钱余额不足。。3、在巷口停车。一个妹子过不去,于是我下车帮她。结果,我开着她的车,华丽丽的把自己的车撞了。现在,妹子望着我发呆……4、和几个同学去买鞋子。逛了几家店终于看上一双,可是还想让老板降点价,其中一个说:“老板,便宜点吧,我们人多。”老板听完这话蹭地站起来,说道:“咋子嘛,人多咋子嘛,我还怕了你们嗦!”5、刚和几个朋友一起吃饭,其中有个二货昨天在网吧通宵打游戏了,等菜的时候困得不行,这货脑袋“砰”就直接摆在桌上,都不嫌疼。推了下他,还不醒。刚好服务员妹子在旁边,我们说:菜怎么还不上,晕倒一个了。这下可把那妹子慌的,一边跑一边喊:经理经理经理!5号桌有人饿晕了!
在和女朋友相处的过程中,讲笑话是很正常的。因为在两个人相处的过程中,从最开始的很拘谨到慢慢的熟悉了,就会很随意的说话做事,所以两性的相处技巧措施适当的改变是很重要的。
你好,伙计分享一个之前的笑话一对情侣在公园跑步,跑完一圈坐下来休息时女朋说自己头有点疼,男友当机立断抱着女友,对着额头就是亲一口,男友问一下头还疼不,女友说好了不疼了,紧接着说自己手疼,男友很亲切的来了一下亲手动作,问一下疼不疼了,女友说到不疼了,这时旁边的环卫师傅听到,立刻马上说男生你这嘴真厉害,我屁股上的痔疮,好多年了,能给治一下吗。小两口起身快马加鞭就跑了,哈哈??,幽默笑话一个送给你,祝您新年快乐,猪年发大财!
幽默笑话,语言诙谐,故事生动,短小精悍,向来受群从喜爱。 1、一天,男友骑摩托车到地铁口来接我,我故意问:“师傅,到花园小区多少钱?”男友说:“不要钱,只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下,上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼,好心地提醒我:“小姑娘,不要上当啊!”2、一天晚上,男友和我玩赛跑,很快我就被落下了,于是我冲着他大声喊:“抢劫啊,抢劫!”路人纷纷看着我们,男友只好放慢了脚步,我一下超过了他,他只好跟着我跑,我一看甩不掉他,又开始喊:“抢劫啊,抢劫!”3、一次,老公开车送我到公司楼下,我突发奇想的把脸贴在车窗上,五官扭曲的大叫道:“救命啊,救命!”老公很配合的把手按在我脑袋上,拼命往外推。正在这时,大楼的保安大叔梦地把车门打开了,还说了句“我救你来了。”4、老公给我买了部手机,在回来的公交车上,我突发奇想的问他:“这让你老婆知道了,你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说:“谁叫你不做大房,非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说:“你不知道做小的受宠啊?”。5、某天,男友在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊,旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身,掏出两枚硬币放在我手里,说了句:“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了,一直目送我上车。6、有一次上公交车时,我和男友故意站的比较远。过了一站,我悄悄走到他身后,手做V字状,轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来,他居然毫无反应,此时,我发现车上所有的人都看着我,无一例外的都把包抱紧了,还有一个mm居然拿出手机,不会要报警吧。我赶紧说:“先生,您的手机要掉了。”7、一天,我跟男友约好在公园门口碰头,我到时,看见他已经在等我了,我故作意外的说:“咦,你老婆呢?出差了啊?刚好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那里!”这时,旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……
要看你有多少笑话

给女朋友讲笑话

4,献给女友的笑话

1.爱情的差别 一个美国人同一个法国人在谈论爱情。 “在我们国家,”法国人说,“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后,两人相爱了。最初,年轻人开始吻姑娘的指尖,而后是手、耳朵、脖子……” “我的上帝,”美国人叹着气说,“要是在我们美国,在这段时间,他们早已度完蜜月归来了。” 2.爱情方向 汤姆:“爱是伟大的,它使这个世界不停地旋转!” 杰克:“妈呀!我真恨,恨它转得我晕头转向,不知所措啦!” 约翰:“那你俩怎么不掌握爱情旋转的方向哩!” “爱情纯洁” “请你相信我。” “怎么相信呢?” “亲爱的,我那纯洁的爱情只献给你一个人。” “那么不纯洁的给谁呢?” 3.献出生命的爱 “亲爱的,你非常爱我吗?” “非常爱!” “你能为我献出生命吗?” “那时谁将爱你呢?” 花的作用 一个小伙子送一束鲜花给他的女友,女友见了一时高兴,抱着他就吻,他连忙挣脱向外就跑。 “什么事!”女友不解地 问。 “再去拿些花来。”他说。 4.反 应 公园里有一对男女。 他问:“我能吻你一下吗?” 她没有回答。 他又问:“你能让我吻一下吗?” 她还是不答。 他火了:“咦,你聋了吗?” “咦,你死了吗?” 5.当场验证 “据医学杂志报道说,接吻是有损身体健康的。” “您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿,被他撞见后挨一顿臭揍,直到现在还直不起腰哩!” 6.严肃的问题 一对年轻的苏格兰人坐在公园的一条长椅上,相互沉思地对视着。过了好长一会儿,姑娘对她的男伴低声说道:“安古斯,告诉我你正在想什么,我就给你一个便士。” 小伙子答道:“我正在想,如果你给我一个小小的吻,那是再好不过了。” 姑娘红着脸吻了他。又过一会儿,她又道:“花一个便士买你现在的想法,安古斯。” “这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说。 “会是什么问题呢,安古斯?”姑娘很害羞地问。 “我现在正想,你该会给我那个便士了。” 7..情应势转 年轻的约翰在约会出游后,送玛丽到家门口,然后热情地说:“不和我吻别吗?” 玛丽矜持地说:“对不起,我和男孩子第一次约会,是不会同他接吻的。” “啊!”约翰锲而不舍地说,“那么,最后一次呢?” 8.接 吻 “ 每次我吻你的时候,你为什么老是闭上眼睛?” “表示我没有看见啊!” 9.提 示 一天晚上,一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇工肩上背着一只大桶,一手提着一只肉鸡,另一手拿着一根拐杖,同时还牵着一头山羊。他俩走进了一条又长又静的黑巷。 “我不敢跟你在这里一道走,”少女说,“也许你想吻我哩!” “我带着这么多的东西,”男工问,“怎么可能?”“嗯。”少女说,“假如你把拐杖插入泥中,将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢?” 10.感情储蓄 当她在一所大学里做兼职的银行出纳员时,一个漂亮的小伙子几乎每天都到她的窗口来。小伙子不是存款就是取钱。直到把一张纸条连同银行存折一起*给她时,她才明白小伙子是为了她才这样做的: “亲爱的吉:我一直在储蓄这个想法,期望能得到利息。如果星期五有空,你能把自己 存在电影院里我边上的那个座位上吗?我把你可能另有约会的猜测记在账上了。如果真是这样,我将取出我的要求,把它安排在星期六。不论贴现率如何,做你的伴侣是十分愉快的。 我想你不会认为这个要求太过分吧?以后再同你核对。真诚的彼。” 她无法抵制这诱人、新颖的接近方法。
mm从不穿衬衫,但去年第一次去旅行的时候,她明明穿过一次。问她衬衫去哪了,她说扔了。为什么扔了?她说本来就不喜欢穿衬衫。我说:那为什么那次会穿?她说:那次第一次和你一起过夜,担心你万一兽性大发扒我衣服。我不解:那穿衬衫能顶什么用?她说:至少扒衬衫你先看到是胸口,而不是肚子。大学的时候搞个迎新晚会,我们班出合唱《我们都是一家人》。上台前,师兄鼓励大家说:“师弟们,不要紧张,要像师兄一样镇定”于是,十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄上台后先报幕:“下面我们为大家献上一首大合唱,歌曲的名字是《我们一家都是人》。”某天上街去买罩罩。大商场的老板要价贵了。本人扭头走了。寻思等老板追出来还价。谁知都走了好久。老板才出来。大喊:“姑娘,30A的就剩这一个了。你要就拿走吧!”不回头。我不回头。他不是在叫我。绝逼不是。来自3000笑话,幽默笑话,夫妻笑话,每日一笑的笑话集

5,给女朋友讲笑话幽默

这些笑话可以吗1. 一天, 白羊和一只狮子走进餐厅。  老板说您要啥?羊说:一份套餐。 谢谢。  老板又问:你的狮子不饿吗?  羊说: 不。THANKS  老板不死心又问: 真的不要吗?  羊说是的  老板有些不甘心问: 你再考虑一下, 它真的不要吗。  羊不耐烦的吼道:你认为它饿了我还能在这儿吗?  2. 一个女人女扮男装去从军,战场上来月经了,连长看见了,让担架把她抬走,她说没事,连长急了,脱下她的裤子说:“什么没事,JB都炸掉了还说没事?!”  3. 一天晚上,妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉,小家伙就是要妈妈陪着睡,无奈的妈妈就说“你羞不羞,这么大的人还要妈妈陪着睡!”  “爸爸不是更大了还要你天天陪着睡!”儿子理直气壮地说。  4.我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜!”“喜欢~”她面色更红,头更低,“你再猜!”  5.公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!!”  6.一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”  7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。”  8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”  9.小邸MM第一次上游泳课,一小时以后,她对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”  10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。  11.动物园来了一头大猩猩,奇丑无比,游客人见人吐。有一天我去了,我吐了;又有一天,你去了,猩猩吐了。  12.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”  13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!  14.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。  15.小芷若:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?  妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。  小芷若:给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?  16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了,原因是他习惯性地问:“你们是为了娱乐还是为了商业用途?”  17.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了!!!  18.20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了.”
这些笑话可以吗1. 一天, 白羊和一只狮子走进餐厅。  老板说您要啥?羊说:一份套餐。 谢谢。  老板又问:你的狮子不饿吗?  羊说: 不。THANKS  老板不死心又问: 真的不要吗?  羊说是的  老板有些不甘心问: 你再考虑一下, 它真的不要吗。  羊不耐烦的吼道:你认为它饿了我还能在这儿吗?  2. 一个女人女扮男装去从军,战场上来月经了,连长看见了,让担架把她抬走,她说没事,连长急了,脱下她的裤子说:“什么没事,JB都炸掉了还说没事?!”  3. 一天晚上,妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉,小家伙就是要妈妈陪着睡,无奈的妈妈就说“你羞不羞,这么大的人还要妈妈陪着睡!”  “爸爸不是更大了还要你天天陪着睡!”儿子理直气壮地说。  4.我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜!”“喜欢~”她面色更红,头更低,“你再猜!”  5.公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!!”  6.一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”  7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。”  8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”  9.小邸MM第一次上游泳课,一小时以后,她对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”  10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。  11.动物园来了一头大猩猩,奇丑无比,游客人见人吐。有一天我去了,我吐了;又有一天,你去了,猩猩吐了。  12.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”  13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!  14.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。  15.小芷若:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?  妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。  小芷若:给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?  16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了,原因是他习惯性地问:“你们是为了娱乐还是为了商业用途?”  17.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了!!!  18.20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了.”
喜欢你,不需要理由;不喜欢你,什么都是理由。
喜欢你,不需要理由;不喜欢你,什么都是理由。

6,适合给女朋友讲的笑话

我找了找,这几个比较合适大!1.在乎你的我只在乎我在乎的你是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我。2.你在一片荷叶上轻轻舞着,那优美的身材迷倒了所有的人,有位诗人惊呼:“天哪,猪立叶!”另一位诗人却摇头:“不,是骡觅藕!”3.气候忽冷忽热,在这季节心情难以平静,总挂念着远方的你,我愿意养一只信鸽,让它每天飞到你处,哪怕能做的只是简简单单的一个动作:在你头上拉一泡屎!4.仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实。你低头不语,我却难以平静。我终于禁不住要对你说:下次放屁时,说一声!5.我在天上写满你的名字,被云带走。我在山上写满你的名字,被风带走。我在大街上写满你的名字,靠,我被警察带走!6.失落时我想你,寂寞时我要你,拥有你我无尽幸福,巧遇你令我莫名兴奋,你是我毕生追求此生最爱!但我穷困潦倒时你走了!回来吧,亲爱的人……民币!7.天气预报:今夜到明天白天有点想你,预计今天下午转为持续想你,受延长低情绪影响,傍晚将转为大道暴想,心情由此降低五度,预计此类天气持续到见你为止!
这种装性客人呢?一实用在,动力就被品慵懒偷袭。就阁我的脾性,逢娘着名山奇峰,网纵是积山奇峰啥,纵是积雪、都率真的部分也要有拼力攀登临顶望远的。这次冲登临顶望远的。这次冲锋的目标,毫
大李买了只鹦鹉,刚进家门,就急不可待地逗鸟说话。 “你的,讲话?”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。 “你的,讲话的,咪稀咪稀地有。”大李夹起虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。 “你的,不讲话,死啦死啦地!”大李绷着脸威胁。 突然,鹦鹉脖子一挺,高喊:“打倒日本帝国主义!” 有人养了一只鹦鹉,十分好斗。一天,主人把家里的一只小鸡放到它的笼子里, 鹦鹉和鸡打了起来,结果鸡死了,可鹦鹉一点事都没有,还说:“这也太小看我了吧!” 过了些时,主人又搞了只老鹰放到它的笼子里,结果老鹰也死了,可鹦鹉的毛都没有了, 这时它又说话了:“它妈的,老子不光膀子还真打不过它!” 小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市,发现一只鹦鹉卖3万元。 他很好奇,于是就问买主:您的鹦鹉怎么这么贵呀?买主:我这只鹦鹉聪明!什么都会说。 小x一听这么聪明就一狠心买下来了。 晚上到了家,他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。 小x说:我会走 鹦鹉学:我会走 小x说:我会跑 鹦鹉学:我会跑 小x想想,这也没有什么聪明的啊,但还不死心,又说:我会飞 这会鹦鹉则说道:你吹nb呢!~~~ 有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉,有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉, 他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买,于是他喊道:“我愿意出10美金买下这只鹦鹉!” 接着有一个声音在应价:“我愿意出100元美金!” 那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人,于是他又喊了150元…… 可是另一个声音像在跟他作对,一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停…… 那人买到鹦鹉很高兴,可是他突然想到:我花了那么多钱才买到这鹦鹉,如果它不会说话那我不就亏大了吗??? 于是他就去问老板:“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊?” 接着他听到鹦鹉大叫:“不会说话?你以为刚刚是谁在跟你喊100元的价?” 一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看,指着第一只鹦鹉问价。 “1000元。” 鸟商说。 顾客惊奇道:”这么贵?” “当然,因为它会使用windows” “那这只呢?”顾客又指着第二只。 “2000,因为它会用lunix” “哦,第三只呢?” “3000。它会......? “鸟商耸了下肩,回答:”我也不知道它会什么。” 他指着前两只鹦鹉,它们两个管它叫总裁 一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么? 商人说:“当然!不信。你握握它右脚” 那人依言握了握鹦鹉的右脚.只听鹦鹉很清楚的说道:“你好!你好!” 那人很高兴,商人又说:“你再握握它左脚。” 那人又依言握了握鹦鹉的左脚,只听鹦鹉很清楚的说道:“再见,再见……” 那人更高兴了.马上买下了鹦鹉回家后喜不自胜.一会儿摸摸鹦鹉的左脚,一会儿摸摸鹦鹉的右脚。 鹦鹉也听话的说:再见。你好。 突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢? 他一把握住了鹦鹉的两只脚。 只听鹦鹉大声的说道:“kao!你想把我摔死啊!” 一辆装满母鸡的运货车在行驶着,车上的男司机带着一只鹦鹉。 突然,司机发现路边有一位美女向他招手,拦住了他的车。司机高兴地让美女搭便车。 货车走了一会儿,司机问:“美女,亲一下行吗?”美女说不行; 司机又问:“美女,抱一下行吗?”美女说不行。 司机说:“不行就下去!”将美女赶下了车。 货车走了一会儿,司机觉得这样对待美女不妥,就把车开回去,又请美女上了车。 上车后,司机又故技重演,这样一连折腾了三次。 到了目的地时,司机惊奇地发现,他一满车的鸡几乎全空了! 只见他的鹦鹉提起一只鸡问道:“美女亲一下吗?”、“美女摸一下行吗?” 当鸡回答不行、不行时,鹦鹉就说:“不行就下去!”并把鸡扔下了车。 这样一车鸡被鹦鹉学他的样子扔得差不多了 一人坐飞机,向空姐要了瓶矿泉水,怎么等也不来,正在懊恼, 听见身后有人喊:“老子要的xo 呢?还他妈不来,找他妈抽呢吧!”心想:谁这么牛逼啊? 回头一看,原来是只鹦鹉。只见空姐屁颠屁颠地跑来,说:“对不起,马上就来。” 果然,马上拿了瓶xo来,谁知鹦鹉又喊:“去你妈的,你丫耳背吧,我他妈要的是矿泉水,找死吧你们!” 空姐忙说:“对不起,马上给您换。”此人心想:原来她们怕横的啊, 于是站起来冲着空姐喊到:“我cao你妈的,我他妈要的矿泉水你们丫什么时候拿来,找我废你们呢吧!奶奶的!” 空姐说:“请稍等。”一会,空姐带了一个大壮过来,空姐一指,“就是他!”大壮就把这个人扔出了飞机。 此人一边下落一边想,我一大老爷们,还没只鹦鹉面子大,越想越搓火。 突然看见鹦鹉也被扔了下来,鹦鹉经过他身边时说:“你丫不会飞,还那么牛b?” 有一个餐厅门口养了一只鹦鹉,每次客人一进来就说“欢迎光临” 一小姐发现这只鹦鹉很好玩,进去以后再出来,又进去,鹦鹉礼貌的对她说“欢迎光临” 小姐不甘心,又来一次,鹦鹉还是很礼貌的对她说“欢迎光临” 小姐兴趣来了,又重复了一次 这回鹦鹉不耐烦了,冲着里屋喊道:老板,快来啊,有个小姐在玩你的鸟!!! 有一只鹦鹉会在论坛贴帖子,贴完后不见有人回帖, 于是它对同伴讲:唉,现在的人啊,只会看,不会回帖,已经退化了,还不如我们鹦鹉。 另一只鹦鹉说:没有什么,他们已经被你的贴笑的合不拢嘴了,正在去医院的路上看病去呢!!!!

7,适合给女朋友讲的笑话

我给你讲个故事,开头挺恐怖的,中间挺搞笑,结果挺悲哀的。开始讲了啊:从前有个鬼,放了个屁,死了
大李买了只鹦鹉,刚进家门,就急不可待地逗鸟说话。 “你的,讲话?”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。 “你的,讲话的,咪稀咪稀地有。”大李夹起虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。 “你的,不讲话,死啦死啦地!”大李绷着脸威胁。 突然,鹦鹉脖子一挺,高喊:“打倒日本帝国主义!” 有人养了一只鹦鹉,十分好斗。一天,主人把家里的一只小鸡放到它的笼子里, 鹦鹉和鸡打了起来,结果鸡死了,可鹦鹉一点事都没有,还说:“这也太小看我了吧!” 过了些时,主人又搞了只老鹰放到它的笼子里,结果老鹰也死了,可鹦鹉的毛都没有了, 这时它又说话了:“它妈的,老子不光膀子还真打不过它!” 小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市,发现一只鹦鹉卖3万元。 他很好奇,于是就问买主:您的鹦鹉怎么这么贵呀?买主:我这只鹦鹉聪明!什么都会说。 小x一听这么聪明就一狠心买下来了。 晚上到了家,他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。 小x说:我会走 鹦鹉学:我会走 小x说:我会跑 鹦鹉学:我会跑 小x想想,这也没有什么聪明的啊,但还不死心,又说:我会飞 这会鹦鹉则说道:你吹NB呢!~~~ 有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉,有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉, 他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买,于是他喊道:“我愿意出10美金买下这只鹦鹉!” 接着有一个声音在应价:“我愿意出100元美金!” 那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人,于是他又喊了150元…… 可是另一个声音像在跟他作对,一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停…… 那人买到鹦鹉很高兴,可是他突然想到:我花了那么多钱才买到这鹦鹉,如果它不会说话那我不就亏大了吗??? 于是他就去问老板:“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊?” 接着他听到鹦鹉大叫:“不会说话?你以为刚刚是谁在跟你喊100元的价?” 一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看,指着第一只鹦鹉问价。 “1000元。” 鸟商说。 顾客惊奇道:”这么贵?” “当然,因为它会使用Windows” “那这只呢?”顾客又指着第二只。 “2000,因为它会用LUNIX” “哦,第三只呢?” “3000。它会......? “鸟商耸了下肩,回答:”我也不知道它会什么。” 他指着前两只鹦鹉,它们两个管它叫总裁 一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么? 商人说:“当然!不信。你握握它右脚” 那人依言握了握鹦鹉的右脚.只听鹦鹉很清楚的说道:“你好!你好!” 那人很高兴,商人又说:“你再握握它左脚。” 那人又依言握了握鹦鹉的左脚,只听鹦鹉很清楚的说道:“再见,再见……” 那人更高兴了.马上买下了鹦鹉回家后喜不自胜.一会儿摸摸鹦鹉的左脚,一会儿摸摸鹦鹉的右脚。 鹦鹉也听话的说:再见。你好。 突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢? 他一把握住了鹦鹉的两只脚。 只听鹦鹉大声的说道:“Kao!你想把我摔死啊!” 一辆装满母鸡的运货车在行驶着,车上的男司机带着一只鹦鹉。 突然,司机发现路边有一位美女向他招手,拦住了他的车。司机高兴地让美女搭便车。 货车走了一会儿,司机问:“美女,亲一下行吗?”美女说不行; 司机又问:“美女,抱一下行吗?”美女说不行。 司机说:“不行就下去!”将美女赶下了车。 货车走了一会儿,司机觉得这样对待美女不妥,就把车开回去,又请美女上了车。 上车后,司机又故技重演,这样一连折腾了三次。 到了目的地时,司机惊奇地发现,他一满车的鸡几乎全空了! 只见他的鹦鹉提起一只鸡问道:“美女亲一下吗?”、“美女摸一下行吗?” 当鸡回答不行、不行时,鹦鹉就说:“不行就下去!”并把鸡扔下了车。 这样一车鸡被鹦鹉学他的样子扔得差不多了 一人坐飞机,向空姐要了瓶矿泉水,怎么等也不来,正在懊恼, 听见身后有人喊:“老子要的XO 呢?还他妈不来,找他妈抽呢吧!”心想:谁这么牛逼啊? 回头一看,原来是只鹦鹉。只见空姐屁颠屁颠地跑来,说:“对不起,马上就来。” 果然,马上拿了瓶XO来,谁知鹦鹉又喊:“去你妈的,你丫耳背吧,我他妈要的是矿泉水,找死吧你们!” 空姐忙说:“对不起,马上给您换。”此人心想:原来她们怕横的啊, 于是站起来冲着空姐喊到:“我CAO你妈的,我他妈要的矿泉水你们丫什么时候拿来,找我废你们呢吧!奶奶的!” 空姐说:“请稍等。”一会,空姐带了一个大壮过来,空姐一指,“就是他!”大壮就把这个人扔出了飞机。 此人一边下落一边想,我一大老爷们,还没只鹦鹉面子大,越想越搓火。 突然看见鹦鹉也被扔了下来,鹦鹉经过他身边时说:“你丫不会飞,还那么牛B?” 有一个餐厅门口养了一只鹦鹉,每次客人一进来就说“欢迎光临” 一小姐发现这只鹦鹉很好玩,进去以后再出来,又进去,鹦鹉礼貌的对她说“欢迎光临” 小姐不甘心,又来一次,鹦鹉还是很礼貌的对她说“欢迎光临” 小姐兴趣来了,又重复了一次 这回鹦鹉不耐烦了,冲着里屋喊道:老板,快来啊,有个小姐在玩你的鸟!!! 有一只鹦鹉会在论坛贴帖子,贴完后不见有人回帖, 于是它对同伴讲:唉,现在的人啊,只会看,不会回帖,已经退化了,还不如我们鹦鹉。 另一只鹦鹉说:没有什么,他们已经被你的贴笑的合不拢嘴了,正在去医院的路上看病去呢!!!!
1.一个女子下夜班,发现身后有一个男子尾随,图谋不轨。女子很害怕,正好路过坟地,她灵机一动,来到一座坟墓前,说:“爸爸,我回来了,开门啊!”男子闻言大惊,哇哇叫着逃跑了。   2.女子得意的一笑,正要离开,忽然从坟墓中传来一个阴森森的声音:“闺女,你怎么又忘了带钥匙啊?”女子闻言大惊,哇哇叫着逃跑了!   3.这时,从坟墓里钻出个盗墓的,得意的一笑,说:“耽误我工作,吓死你,们活该!”盗墓的话音刚落,突然发现旁边有个老头,正拿着凿子刻墓碑,就好奇的问老头在干什么。老头愤怒的说:“该死的,他们把我的名字刻错了……”盗墓的闻言大惊,哇哇叫着逃跑了。   4.老头对着盗墓的得意一笑,说:“敢和我抢生意,还嫩点……”正说着,一不小心把凿子掉在地上,老头弯腰正要捡,却见草丛伸出一只手,有一个声音说:“你找死呀!乱改我们家的门牌号!”老头闻言大惊,哇哇叫着逃跑了。   5.这时,一个捡破烂的从草从里爬出来,捡起凿子,骂道:“我靠!搞一块铁也得费这么大的神”~
有一日` 小白兔要去距婆婆家``` 距行到一个十字路口```距又唔记得行边条`` 突然间........ 一只小黑兔跳左出黎`` 就讲了"嘻嘻,系米好想知呢.想知就比我卜[广东解:叼]一下. 小白兔就被人卜左一下喇`` 跟住小黑兔就讲"转左" 小白兔又行到一个十字路口`` 突然一只小灰兔``` 小灰兔就讲"嘻嘻,系米好想知呢.想知就比我卜一下" 小白兔又被卜左一下..... 小灰兔讲"转左" 小白兔终于去到婆婆家了``` 过左一年.................. 小白兔生左一只兔子```` 请问呢只兔子系乜野色```` [回复]我话比你只
那天,你跟女友分了.心情很不好. 你抬头:天空一片黑暗....... 你仰天大叹:老天,你也在替我悲哀么!你也在为我哭泣么?要不,落在我嘴里的雨水怎么会是苦的? 你似乎得到了安慰.......心情也好多了. 你又抬起头:妈的,谁在楼上向下撒尿.........
1有一只企鹅很无聊,就拔自己的毛打发时间,后来终于拔掉了最后一根毛。这个时候它忽然说:啊呀,好冷啊~ 2有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)~!!!! 3从前有个捉迷藏社团,他们团长到现在还没被找到呢 4贞子从电视机里爬出来,披着一头散乱的长发,一身白得刺眼的长裙.然后她对着我笑一笑说:”用雕牌洗衣就这样。 5Q:世界上什么鸡跑的快?什么鸡慢? A:肯德鸡块(快) 妮可基曼(慢) 6水饺是男生还是女生 答案 男生 因为水饺有包皮 7提问:布和纸怕什么? 回答:布怕一万,纸怕万一。 原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。 8妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶妳。 ... 狗屎:我真是瞎了眼躺在那里才被你们俩给踩到.. 9有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?” 10一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为.................... 因为........................ 因为他们都不熟啊~~! 哈哈
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