搞笑段子大全经典，有没有什么搞笑的段子

本文目录一览

1，有没有什么搞笑的段子
2，有哪些经典爆笑段子
3，经典搞笑笑话
4，经典的笑话有些什么
5，求几个经典幽默笑话越搞笑分越多
6，经典笑话大全爆笑
7，求精选笑话集

1，有没有什么搞笑的段子

一女人问大师：大师，在这么复杂险恶的世界，我一个弱女子如何保护自己？大师说：你把妆卸了！

搞笑幽默段子想找一些搞笑段子有没有搞笑的段子一定要段子噢急求一些最新搞笑的段子~~！帮我推荐几个搞笑段子更多相关问题>>其他答案有

有没有什么搞笑的段子

2，有哪些经典爆笑段子

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了.. 2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。 3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了.. 4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了………… 6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……. 7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 8：有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. 9：音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴。” 10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦! 11：提问：布和纸怕什么？回答：布怕一万，纸怕万一。原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。 12：有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机：这是我的屁股….. 13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋…… 14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 16：why the chicken cross the street 答案 to get another side 17：甲：那个人在干什么？乙：他在发抖。甲：他为什么要发抖呢？乙：他冷呀。甲：哦，原来发抖就不会冷拉。甲：…… 18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 19：一个香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。” 20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 MM：请问，我怎样才能到大学去？教授：只有努力读书，才可以上大学。 23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ 24：小姐：现在生意不好做呀！老大：为什么？小姐：“禽流感…..” 25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！” 26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话） 27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。” “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 29：A：哎，你怎么学会抽烟了？ B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ AB：不知！ C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字） 30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” 31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实…… 32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。偶好奇问：这是歌词吗？师姐：是呀！师姐：怎么过得这么快？都没看清！师姐：周杰伦的！！ 33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... 34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？答：橡皮。因为橡皮擦(橡皮差)。 36：问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！ 37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？答案：因为它是骑脚踏车的！蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对police说这是恨啦…. 40：一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说：「我去捡帽子，你帮我加油。」男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：「加油！加油！」 41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, 好心的猩猩把猿打扫了分辩. 过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? 猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!" 42：：有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子.. 43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜…… 44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~” 45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」 47：老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色. 48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会闪啊!” 50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” 51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？ A：人啊！ Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？ A：吃植物人！ 52：冰箱里有两根香肠，过了很久，一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？ 53：有一天，有只公鹿越跑越快，跑到最后，它就变成高速公鹿了。 54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到，所有小朋友都集合了。老师:“小华，你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” 55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明？老师：小明？？老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~ 56：一只大象问骆驼:你的咪咪怎么长在背上？骆驼说:死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！ 57：如何让饮料变大杯？念大悲咒 58：小明:今天几度阿？小华:零下3度阿！小明:难怪这麼冷。 59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！ 60：从前从前有一只鸟, 他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后...... 以为下雪,就冷死了... 61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。 62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。 63：小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。后来A就说，好无聊,我好想去打B。然后C看了A一眼，就把B拖到巷子里去打。 65：三只小兔拉便便第一只是长条的。第二只是圆球的。第三只居然是三角形的。问，它答：我用手捏的。 66：台湾什么时候会想要统一？买方便面的时候 67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。 69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？小花：没有，我没用。虫虫：你真没用？小花：我真没用！虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久… 80：为什么小狗越变越小？答：因为它越走越远。 81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。所以，它变成了一只“海马”！这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。结果，它变成“斑马”了！第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界…… 然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！ 82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，在剁4只；第3天的话…… 小明：是不是不用还了钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。 83：有个人一天碰到上帝上帝突然大发善心打算给那人一个愿望上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天，那个人闲着无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢？因为那台火车的车厢有10节. 84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶 85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，马忽然说：你都不让我休息，想累死我啊！？猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：吓死我了，马居然会说话！于是猎人当场被吓死了 86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼因为：桃太郎（淘汰狼） 87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊 B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊? 88：番茄A和番茄B去逛街。 B问A:我们去哪？ A不回答。 B又问：我们去哪？ A还是不回答。 B又问了一次。番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？ 89：从前，有一只白猫和一只黑猫一天白猫掉到水里去了黑猫把它救了上来白猫对黑猫说了一句话 ``Q：这句话是什么？ . . . . . . . . . . . . .. "喵" 90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？” B：“在干吗；” A：“上网呗；” B：“。。。” 91：两只苍蝇去吃饭。小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！ 92：草船中鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。至第30道墙下， “累了么？” ， “不累。”于是二人继续向外翻。至第60道墙下， “你累了么？” “不累。”于是二人继续向外翻，至第99道墙下， “你累了么？ ” “累了” “那好，我们翻回去吧” 95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。阿康：嗯.... 不知道耶～小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！ 96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？ 97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了母鸡：“你干吗？” 鸡蛋：“你放屁好臭……” 98：有个人的名字叫“杜子藤” 老师点名时问 “杜子藤呢？” 同学说：“他肚子疼。” 99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，她用签字笔在墙上写了电影两个字，我们两个就坐在马桶上看了起来。 100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？” 小兵答：“不冷！” 长官恼：“那你颤颤什么？” 小兵答：“冻的！”

有哪些经典爆笑段子

3，经典搞笑笑话

人=吃饭+睡觉+上班+玩. 猪=吃饭+ 睡觉. 代入:人=猪+上班+玩. 即:人-玩=猪+上班. 结论:不懂玩的人=会上班的猪男人=吃饭+ 睡觉+挣钱猪=吃饭+ 睡觉男人=猪+挣钱猪=男人-挣钱所以男人不挣钱等于猪. 女人=吃饭+ 睡觉+花钱. 猪 =吃饭+ 睡觉.代入上式得: 女人=猪+花钱.移项得: 女人-花钱=猪. 结论:女人不花钱的都是猪. 综上: 男人为了让女人不变成猪而挣钱!女人为了让男人不变成猪而花钱!男人+女人=两

经典搞笑笑话

4，经典的笑话有些什么

一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。过路人：发生什么不幸了？农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻。过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。过路人：那接着呢？农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。过路人哈哈大笑又问到：然后呢？农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿绑到了另外一根柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。过路人：还有什么？！农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了……

5，求几个经典幽默笑话越搞笑分越多

1. 猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了。。。 2.农夫要杀公鸡却逮不着,于是抓起母鸡对公鸡说:再不下来让你当光棍儿!公鸡:你以为我傻呀 ,我下去她就成寡妇了。。。 4.一次军事演习中,一颗炮弹偏离很远,派去查看的士兵发现:炮弹落在农田里,田中正站着你,你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说:偷颗白菜犯得着用炮弹轰??? 5.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!厕所苍蝇:道不同不相为谋, 吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个??? 6.京九铁路通车,沿线农民路边观看,车上一女客换卫生巾后扔出窗外,迎面贴一农民脸上,农民拿下后说:火车就是快,飘张纸都能把鼻子打出血来! 7.你听过吗?前世500次回眸才换得今生的擦肩一过,1000次回眸才有缘今生相视一笑,像咱们这样的朋友 ,上辈子没干别的,光回头了。。。 10. 20年前妈抱着你在等车,人都笑话孩子长的难看,妈哭了,一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说:大妹子别哭啦!把香蕉给你家猴吃吧!真可怜都饿的没毛了。。。 11.农民赶驴进城,遇到无赖,无赖:吃饭没?农民说:吃了。无赖:我问的是驴。农民一听,转身对驴扇两耳光:,城里有亲戚也不说一声。 12.鸭子和螃蟹赛跑,同时到达终点,难分胜负,裁判说:你俩来石头剪子布吧!鸭子大怒:黑哨啊!算计我,我一出就是布,他一出总是剪

6，经典笑话大全爆笑

淘宝让人乐死的打字：买家：掌柜，我选的这个诱惑吗？店铺：诱惑买家：......我选的这个有货吗？店铺：有货买家：有大妈吗？店铺：亲，客服最大的27岁买家：有大码吗店铺：有！买家：你能活到付款吗店铺：......我尽量买家：我是说能货到付款吗？店铺：可以的买家：你们有尸体店吗？店铺：亲，淘宝不让卖那个...... 买家：我是说实体店店铺：有的买家：你什么时候发火？店铺：差评的时候！买家：我是说发货买家：一口气买了五件，能幽会吗？店铺：......吃个饭应该还是可以买家：优惠？店铺：哦，没有。买家：亲，给我保佑吧店铺：啊？我没那个神力买家：包邮啊！店铺：不包！买家：你们能发神童吗？店铺：亲，我们是做正经生意，不贩卖儿童。买家：申通啦! 店铺：嗯呢。买家：我想吻你一下店铺：啊这样不好吧买家：我说想问你一下..... 店铺：俺求求你了，就别再给我打错字了！我心脏快不行了

一小学生的日记，如下 2月30日星期五雨今天天气很好，没有下雨，但我很伤心，因为我家的金鱼淹死了。

儿子：“怎么一到动画片就让我写作业！” 爸爸：“从小就要好好学习，将来才能上大学呀？” 儿子：“可你不让我看动画片，我明天去幼儿园和女同学聊什么呀！” 爸爸：“……” 儿子：“将来不想抱孙子就别让我看！” 爸爸：“已经开始了快去看吧。” 更多最新笑话：http://www.laigaoxiao.cn/forum-48-1.html

7，求精选笑话集

有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来”

小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，您从小到现在到底哭过多少次了？”

从前有个叫小明的老师问他1+1=？小明说不知道老师要小明回家去问家人小明就去问妈妈，妈妈正在打麻将说6万小明就去问爸爸，爸爸正在看报纸说毛泽东小明就去问哥哥，哥哥正在洗澡说好爽啊小明就去问姐姐，姐姐正在弹钢琴说妹妹丽莎莎啊第二天老师问小明1+1=？小明说6万老师问小明谁告诉你的小明说毛泽东老师给了小明一巴掌小明说好爽啊妹妹丽莎莎啊

老师出的填空题 1.老师出题：“床前明月光” 同学填：“李白睡得香”… 2.老师出题：“三个臭皮匠” 同学填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒… 3.老师出题：“不为五斗米折腰” 同学斗胆的写：“给我六斗就可以”… 4.老师出题：“穷则独善其身”，同学填：“富则妻妾成群”。 5.老师出题：“西塞山前白鹭飞”，同学写：“东村河边爬乌龟”？ 6.老师出：“天若有情天亦老”，同学写：“人若有情死的早”？ 7.老师出：“葡萄美酒夜光杯”，同学写：“金钱美女一大堆”… 8.老师出：“想当年，金戈铁马”，同学写：“看今朝，死缠烂打”… 9.老师出：“洛阳亲友如相问”，同学写：“请你不要告诉他”… 10.老师出：“两情若是长久时”，同学写“该是两人结婚时” 11.老师出：“书到用时方恨少”，同学写：“钱到月底不够花”… 12.老师出：“清水出芙蓉”，同学写“乱世出英雄”… 13.老师出：“问君能有几多愁”，同学写：“恰似一壶二锅头”。 14.老师出：“日照香炉生紫烟”，同学写：“李白来到洗手间”， 15.老师写:"小李飞刀一瞬间"，同学写:"李白变成小太监”16.老师写：“问君能有几多愁”，同学写：“恰似一壶二锅头”......！

二湘北的流川枫在神奈川的名声很响，一半是因为篮球打的好，另一半是因为该人，实在是太酷了。此君对所有人一视同仁不假辞色，不要说笑容难得奉送一个，便是说起话来也是能用两个字就坚决不用三个字。某日在英语课上新来的老师误打误撞要流川同学起立朗读课文一篇，流川同学一看课文，怕不有上百字之多，这如何使得，便摇了摇头：“不会。” 年轻老师想起念过的教育心理学，亲切鼓励：“没关系，大胆地念。” 流川不耐烦起来，据实以告，“太长。” 老师猝不及防愣在当场，想发作又恐失去风度，耐下心来说，“那你念一段好了，剩下的让后面的同学念。” 流川拿起书，念了一句：“Lesson Two.”念罢朝老师点点头，坐下了。教室里盲目崇拜的小女生倒下一片，这怎一个酷字了得？一来二去，男生们不免怨声载道，这流川枫无节制地耍酷，搞得本校外校神奈川各中学的小女生们人心惶惶、神不守舍，视其他男生若无物，长此以往哪还有大家的活路？陵南的仙道乃是神奈川另一大帅哥，不过采取和流川截然相反的风格，亲切开朗，助人为乐，周围的人如沐春风。一日和同学课余打混，又听得兄弟们纷纷抱怨流川，仙道仔细听听，发现在流川众多让人吐血的行为里，别的不提，最可恨的便是这惜字如金的作风。仙道颇不以为然：“这有什么？他是凑巧没碰上需要多多说话的机会而已。”他话音刚落，立刻有好事的人设了赌局，打赌看仙道能不能让川变得非常饶舌。很没有面子的，仙道赢的赔率是一赔十。仙道微笑：“原来大家对我这么没信心。” 有几个意志薄弱的家伙在仙道柔和的压力下几乎将钱压在仙道赢那边，但一念及流川那毫无表情的面容，犹豫再三还是压在了仙道输上。仙道拂袖而去。放学的时候，流川照例来找仙道打球，冰冷冷地说，“一对一。”仙道亲切地说，“我正有此意。”然后拉流川去打了一晚台球，将流川赢了个落花流水。第二天放学的时候，流川照例来找仙道打球，冰冷冷地说：“一对一，篮球。” 仙道非常亲切地说：“我正有此意。”然后拉流川去打了一晚电脑篮球游戏，将流川赢了个落花流水。第三天放学的时候，流川照例来找仙道打球，冰冷冷地说：“一对一，篮球，在场地上。”仙道笑眯眯地非常亲切地说，“我正有此意。” 然后拉流川去借爱知县爱知中学的篮球场打球，结果路途遥远只能坐长途汽车，到了爱知天已经全黑了，只好坐末班车回来。不过好在一路的风景还不错，流川也睡得很香。第四天放学的时候，流川照例来找仙道打球，冰冷冷地说：“一对一，篮球，场地上，在你家旁边的小公园。”仙道开心得很：“和我想到一块去了。” 然后坐着流川的自行车一同走，途中去了超市（买晚饭便当）、海边（吃晚饭便当）以及陵南（仙道后来想起来忘了东西在学校里），等流川骑着自行车将仙道带到那里，流川已经累得快动不了了，仙道又将流川赢了个落花流水。第五天，…… 第六天，…… …… …… 这一天放学的时候，流川照例来找仙道打球，说：“仙道，我们去打篮球吧，我今天来的路上看见一个小球场很好，也没什么人，只有四五个人在打球。我问了他们，他们顶多打到6点，我们可以接在他们后面用。他们说那个球场晚上的灯很亮，打到10点没问题。你现在能走了吗？所有要带回家的东西都拿了吗？明天要交的作业都做了吗？你仔细想好了，别现在以为都做了，待会又想起来没做。你现在想起来，还来得及和同学借个作业抄抄，回头等回了家你再想起来，到哪里找同学去，人家也回了家了。你今天晚上要吃什么？我今天不要吃太辣的，也不要吃太咸的，最好也不太甜。今晚海边是不能去了，我听了天气预报，风有七级……，……，……” 说明——人都是被逼出来的，流川枫也可以变唐僧。三一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。” 牛顿：“不，你没有抓到牛顿。” 爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？” 牛顿：“你看我脚下是什么？” 爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是***.” …… …… …… …… ***=帕斯卡文章摘自漂泊者